DVと、子供への虐待に思うこと
子供への虐待や、妻へのDVのニュースに胸が苦しくなります。
過去、DV被害者であった私が思うことを書いてみます。
なぜ、逃げない？？？
そう思います。
それでも、怖くて逃げられない、というのが、苦しんでいる母親の心情のようです。
もう25年ぐらい前になります。
自分のときのことを振り返ってみますね。
今のように、DVという言葉はありませんでした。
DVをする人って、とにかく優しいです。
悪い言い方をするなら外面がいい。
だから、妻に暴力をふるっているなんて、誰も信じません。
それが一番辛かったです。
親も親友も誰も信じてくれません。
それでも親友が元夫と話してくれたとき、
「俺がそんなことするわけないじゃないですか^^」
と言う誠実な笑顔に、やはりそうだよね、
となってしまいます。
もし、あの優しい人が本当に暴力をふるっているのなら、悪いのは、怒らせてしまっているあなただよ。
泣き叫ぶ私は、宇津救命丸を飲まされたこともあります。
顔にアザを作っていようが、白目に血のかたまりを作っていようが、周りの状況は変わりません。
夫に名前で呼ばれることはなく、
私は、テメェです。
お願いだから死んでくれ。
テメェさえいなければ仕事で成功できていた。
テメェみたいな無能な人間ほかにいない。
毎日言われ、なぐられ続けます。
彼の一日に起きた嫌なことに対してなぐられるので、
理由が分からないまま暴力を受けています。
言われ続けるとね、自分でも、そうなんだって洗脳されちゃうんです。
そもそも専業主婦で外出も制限されていた私にとって、一人で子供を育てるなんて想像もできませんでした。
逃げなきゃという衝動が私の中に起こったのは、忘れもしない、家族でイトーヨーカ堂で買い物をしていたときです。
子供が、元夫にぶつかってしまったんです。
というより、元夫が振り返ったときに、そこに子供がいてぶつかりました。
だから、ぶつかったのは元夫のほうです。
まぁ、よくあるシーンです。
元夫が、人前で本性を見せたのは、そのときが初めてかもしれません。
ぶつかったことにイラっとした元夫は、息子をなぐりました。
けっこう、すっ飛ぶぐらい、マジでなぐりました。
何するの？？？
の私の言葉に、怒鳴り散らします。
「こいつ、最近生意気だから、このくらいいいんだよ！」
ぶつかって、謝らなきゃいけないのはあなたでしょ。
子供と目が合っているのに、
元夫のことが怖くて言えない自分が許せなくなりました。
子供の幸せって、お母さんが笑っていること。
たまたまもらったその言葉も私を後押しし、逃げることを決意します。
当時のゴミ袋は透明でなく、黒かったのですが、洋服とか生活に必要なものを詰め込んで。
ずっと離婚に反対していた父親が、当時住んでいた横浜まで車で来てくれました。
女が自立するのは、簡単ではないけど、私の頃よりもシングルマザーは優遇されています。
みんなが守ってくれるはずです。
別に離婚を推奨する気もないけど、子供が死ぬぐらいなら、やはり逃げるべきです。
自立には、お金の自立と、精神的な自立があります。
妄想でもいいから、まずは精神的な自立をしてほしい。
普通は逆で、稼げるようになれば、精神的にも自立できるものです。
でも私の場合は、専業主婦でしたので経済的にはOからスタートしています。
逃げようと決めた時点で、精神的自立はしていたとして、そのあとは早かったです。
無能な人間と言われ続けていた自分が、仕事で自分を必要とされることに喜びを感じるようになります。
それと、一生懸命やってるとね、必ず助けてくれる人が現れます。
だから調子に乗って媚びてたんじゃないですよ。
ちなみにお金を返せ！って言ってきた人はいません 笑
DVを受けている人みんなが、あなたみたいに行動できるわけではない！そう言われるかもしれません。
それなら、なおさら女性の自立は大切です。
自立できない自分を経験している私だから言えます。
自立が無駄になることはありません。
子供のために、逃げる勇気を持ってほしいです。
DVは、簡単には治りません。
DVしない男だってたくさんいます（やられていると、この部分も分からなくなります）
もし、あのまま逃げなかったら・・・
殺されていたか、私が殺していたかもしれませんね。
あのときの「逃げる！」という判断がなければ、今の私たちはありませんでした。
そういえば、何年か前に、教師なんてやめさせろ！って電話で言われましたよ（息子は教員です）
あいつにはムリだって。
はぁ？？？笑
20年以上が経ち、笑い飛ばせる自分になっていました。
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